Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в плену.
Пришел к нему пашА и говорит:- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?"
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту. Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей Орбит" черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это она.
И побёг Артур к ведьме.
Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и говорит человеческим голосом:- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время свадьбы. Гости собрались, Горько!" кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь входит в спальню и видит на кровати обалденную красавицу (возможно даже блондинку, но об этом история умалчивает).
И говорит ему эта красавица:- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени. Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот. Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я всегда буду красавицей. Живи и радуйся.
МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая. Все одно - она ведьма

ОАО Hово-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес:
хххххх, г. Москва, Староватутинский проезд, д. хх, офис ххх
Телефон: ххх-хх-хх
Исх.: 257 от 26 июня 2001г.

Владельцу Лендровера госпоже Моверлик H.Ю. Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены.

Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют.
*
- Эй, галерка, лучше ложитесь спать сразу и не мешайте курсантам, которые делают вид что учатся.
*
- Курсанта всегда вызываем по желанию, либо по его, либо по моему.
*
- Инструктаж увольняемых:...В драку с гражданскими не вступать...(пауза) ...Если вас меньше или явно проигрываете по массе.
*
- Знаете, что такое СКАД? Вы представляете себе телеграфный столб? Вот это то же самое, только оно еще и летает.
*
- Чем дальше в лес, тем толще партизаны.
*
- Ты уже отвечаешь, или я просто не слышу?
*
- Из сухого пайка курсанта: "Чай растворимый, с сахаром".
*
- Товарищ курсант, что вы стоите, как полицай перед сожженным деревом?
*
- Поощрать надо публично, а не зажав где-то в углу и сказав: "Я тебя поощряю".
*
- Здесь вам не институт - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и дисциплину хулиганить.
*
- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.
*
- Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.
*
- Танки наступают небольшими группами, по два - три человека.
*
- Сержант ! У Вас дневальный не стрижен, на ушах висит.
*
- Короткими перебежками от меня до следующего дуба.
*
- Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.
*
- Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой автомашину ГАЗ-66 или зампотеха.
*
- Опять сапоги не чищены ? Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
*
- Вы курсанты или где ? Вы на сборах или кто ? Молчать, я вас спрашиваю !
*
- Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало.
*
- После учебных стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.
*
- Значение синуса в военное время может достигать и четырех.
*
- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
*
- Минингит очень страшная болезнь - после нее или умерают, или становятся дураками. Мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.
*
- В армии дураки не нужны. Вот поэтому я здесь.
*
- Что вы так матом ругаетесь ? Потом будете этими же руками хлеб есть.
*
- Что Вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали ?Вы что, дальтоник?
*
- Товарищ курсант, не делайте умное лицо, Вы же будущий офицер!
*
- Что здесь за свинья прошла ? Корова, что ли?
*
- Взвод ! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись !
*
- Не тяните резину в долгий ящик.
*
- Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.
*
- Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.
*
- Начало - полдела, конец - всему голова.
*
- Товарищи студентки ! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицеров. Сперва этим займусь я, а потом и остальные офицеры нашей кафедры.
*
- Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
*
- Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
*
- Товарищ курсант ! Если Вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.
*
- Эй, вы, трое ! Идите оба ко мне.
***
- Если вместо головы у вас задница и вы ничего не помните, заведите себе блокнот, как это сделал я.
*
А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
*
А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату надо знать размер своего одеяла!
*
А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
*
А здесь ток идет, идет и превращается в напряжение.
*
А ларек просто открывался.
*
А они как шли, так и шлют.